Lo próximo que diga cambiará su vida
Esta frase leída en el libro de Marshall B. Rosenberg de «Comunicación NoViolenta, un lenguaje de vida» me ha marcado profundamente. Y es que tenemos que tener cuidado con lo que decimos, tanto a nosotros mismos como al resto de personas con las que interactuamos, ya que la comunicación juega un papel esencial a la hora de conectar y ser compasivos.
La CNV nos prepara para observar con atención y ser capaces de identificar las conductas y situaciones que nos afectan, es decir, tener autocontrol, una de las claves de la inteligencia emocional de la cual hemos hablado bastante en el blog.
Gracias a ella llegamos a percibirnos a nosotros mismos y a los demás, asi como nuestras relaciones bajo una nueva luz.
Cuando observamos, sentimos y sabemos expresar qué necesitamos, en lugar de diagnosticar y juzgar, descubrimos nuestra propia compasión, promoviendo el respeto, la atención y la empatía, generando un mutuo deseo de dar desde el corazón.
4 componentes de la Comunicación NoViolenta
La CNV se compone de 4 componentes que debemos poner en práctica tanto al expresarnos como al recibir información:
- Observación: hay que observar lo que sucede en la situación sin hacer juicios ni evaluaciones, simplemente mirando lo que pasa.
- Sentimiento: lo que hemos observado nos influirá para que nos sintamos de una forma u otra. Tenemos que profundizar en nosotros mismos para detectar qué sentimiento es.
- Necesidades: Bajo estos sentimientos que notamos en nosotros mismos o en la persona que nos está diciendo algo se encuentra una necesidad.
- Petición: pedimos para enriquecer nuestras vida y la de quienes nos rodean, no exigiendo, y diciéndolo de la forma más clara y directa posible.
Escuchando con empatía
Pero la CNV no se aplica solo en nuestra expresión honesta, sino que los 4 componentes también se aplican en la escucha, llamándose al proceso recepción empática.
La empatía es una comprensión respetuosa de lo que la otra persona está experimentando, el ser capaz de «escuchar con todo el ser» según el filósofo chino Chuang-Tzu.
Esta empatía solo se produce cuando hemos logrado desprendernos de todas las ideas preconcebidas y juicios sobre la persona.
Me ha gustado mucho esta frase del filósofo israelí Martin Buber, «… cada situación de la vida tiene, como un recién nacido, un nuevo rostro que nunca antes se ha visto y que nunca volverá a repetirse. Requiere una reacción que no se puede preparar de ante mano. No requiere nada del pasado. Requiere presencia, responsabilidad. Le requiere a uno.»
Al escuchar olvida los juicios sobre las personas, tus experiencias pasadas…
Saraclip
Cuando alguien nos cuenta algo tenemos que darle el espacio y tiempo que necesita para expresarse y sentirse comprendido. En vez de eso, intentamos en muchas ocasiones explicarles lo que pensamos, mediante consejos «yo creo que deberías…», compitiendo: «eso no es nada, espera a escuchar lo que me paso a mi…», compadeciendo «Oh, pobre….», minimizando «vamos, animo, es no es para tanto!»…
No hay que olvidar que muchas veces el mensaje inicial es con frecuencia la punta de un iceberg. Seguramente debajo haya sentimientos no expresados, puede que incluso más intensos. Debemos mantener nuestra atención en lo que sucede en su interior, para darles la oportunidad de expresarse plenamente sin interrumpirlo.
El ingrediente clave de la empatía es la presencia, estar presentes con la otra persona, y lo que está experimentando, no compadeciéndolo o intentar comprenderlo solo de forma intelectual.
Por ejemplo, cuando alguien nos critica, normalmente nos surgen reacciones automáticas de rechazo y de defensa. Debemos ser capaces de escuchar a la otra persona, y ver los sentimientos y necesidades que hay bajo sus palabras.
Al margen de lo que digan los demás tenemos que escuchar lo que: observan, sienten, necesitan y piden. Ojo porque en el entorno laboral, cuando trabajamos en una estructura jerárquica hay una tendencia a escuchar ordenes y juicios por parte de aquellos que ocupan un lugar más alto en la jerarquía. Esto puede que haga que actuemos a la defensiva o pidiendo disculpas, en ver de mostrar empatía.
Por ello mismo, es muy bueno parafrasear lo que creemos que hemos entendido, pero ojo con el tono de voz empleado, ya que la persona puede er muy sensible a cualquier atisbo de crítica o sarcasmo, o le moleste que des por hecho que sabes lo que le pasa.
En reuniones con varias personas, este punto de repetir lo comunicado en otras palabras, es sumamente importante para que todo el mundo esté alineado y nos aseguremos de que hemos comprendido lo mismo.
Espero que te haya gustado! Como siempre te recomiendo leer el libro, ya que tiene ejemplos de conversaciones super interesantes para